Creando un papá patchwork

Distribuido originalmente por el New York Times/Hearst News Service, mayo de 2006

“¿Podrías ser mi papá PORFAVOR?”, preguntó Rodney, de 10 años, tirando de la manga de mi camisa y mirándome con ojos suplicantes.

Conocí a Rodney solo 45 minutos antes durante un pequeño grupo de discusión que realicé en su escuela. El grupo de discusión fue parte de mi investigación para un libro que estoy escribiendo sobre... papitoAcuñé el término "paternalismo" para diferenciar el "biológico único" acto de paternidad, que no requiere más compromiso que algo de ADN, de toda la vida proceso de ser padre, lo que requiere un compromiso de por vida. 

La mirada melancólica y desenfocada de Rodney me hizo ver algo importante. Había visto esa mirada de anhelo antes, y siempre me conmovía. La había visto en los ojos de otros niños con los que había hablado, así como en los de padres y abuelos que entrevisté. 

De repente recordé haber visto esa combinación de anhelo y resignación en otro lugar. La había visto reflejada en un espejo hacía mucho tiempo, reflejando mis pensamientos sobre lo que podría haber sido si las circunstancias hubieran sido diferentes; si, por ejemplo, mi padre hubiera estado más presente durante mi infancia. Aunque sabía que estaría ahí en caso de necesidad, necesitaba más que una pizca de su atención.

Como suele pasar cuando no conseguimos lo que necesitamos en casa, busqué en otra parte. Empecé a crear al "padre ideal" en mi mente, reuniendo cualidades paternales que admiraba de otros hombres: un desconocido, que me guiñó el ojo al otro lado del pasillo en un autobús urbano; el hombre del buen humor, que me permitió ser su "asistente" mientras vendía helados afuera de mi escuela primaria; mi maestro de quinto grado, que fue el hombre más amable que conocí; mi abuelo, que era sensible y ocasionalmente me ayudaba con algunas de mis tareas de la escuela secundaria; un jugador de béisbol de la universidad local, que me invitó a ser el chico del bate del equipo; el padre de un amigo, que tenía un sentido del humor juguetón; un tío, que una vez vino a verme jugar en un partido de fútbol de la escuela secundaria; y el director de un campamento para niños con trastornos emocionales, que fue un mentor de apoyo durante los tres veranos que serví como consejero. 

Incluso recopilé cualidades de fragmentos de personajes que leí en libros, vi en películas o en la televisión. Sin darme cuenta, estaba creando un padre improvisado para brindarme el cariño que necesitaba y sanar los vacíos emocionales creados por un padre prácticamente ausente. 

Busqué bocados de papá dondequiera que los encontraba para saciar mi hambre de atención paternal. Mi privación de papá también me llevó a reflexionar sobre mí mismo, a soñar despierto con maneras en que podría ser un padre diferente. De joven, me comprometí a involucrarme con entusiasmo en la vida de los hijos que planeaba tener algún día. 

Durante los 60 años de mi vida, cuando mi padre aún vivía, había racionalizado que él era tan buen padre como sabía ser; que nunca aprendió a ser un padre más presente porque su padre estaba ausente la mayor parte del tiempo. su Vida. Racionalicé que las expectativas para los hombres en las décadas de 1940 y 1950 eran diferentes a las de hoy: entonces, se esperaba que los padres fueran solo el sostén de la familia y la disciplina. Criar se consideraba una tarea de madre, no algo que se esperara de los padres. Pero todas mis racionalizaciones no lograron aliviar la tristeza que sentía.

Hace veinte años, cuando uno de mis estudiantes de cuatro años me dijo que veía mi rol como director de la escuela como el de “el papá de la escuela”, me di cuenta de que una de las razones por las que había elegido una carrera que implicaba contacto diario con niños era hacer lo que pudiera para minimizar el dolor que muchos niños sienten como resultado de un déficit de atención masculino adulto: el déficit de atención que muchos niños reciben de sus padres.

Aunque hay cosas que desconocemos sobre la buena paternidad, se puede aprender mucho simplemente preguntando a niños, padres y abuelos; eso es lo que hice durante miles de horas de entrevistas en 17 ciudades de tres países. También aprendí que el anhelo paterno trasciende generaciones, tiene un impacto acumulativo y corrosivo que impide nuestro pleno desarrollo y que se puede minimizar, si no prevenir, con un esfuerzo moderado. Aprendí que las cualidades que los niños dijeron que buscaban en un padre coinciden con las cualidades parentales que los padres dijeron. ellos La mayoría quiere cultivar, y esas cualidades son también las que los profesionales del desarrollo infantil identifican como importantes para permitir que los niños prosperen.  

Por encima de todo, los niños quieren que sus padres:

• Estar allí, en realidad estar allí, sin distraerse con la televisión ni otras distracciones (los niños a menudo describen lo que yo llamo "Padres ausentes sin permiso", padres que están ausente sin irse) 
• Tómalos tan en serio como ellos se toman a sí mismos. 
• Respétalos, incluso si sus papás no están de acuerdo con ellos. 
• Establezca límites justos y consistentes
• Demostrar sentido del humor 
• Proporcionar afecto
• Confía en ellos
• Ofrecer reconocimiento 
• Exprese claramente las expectativas de los padres

Hace casi cuarenta años aprendí que, al convertirte en padre, tu identidad cambia para siempre. Aunque me llevó algunos años darme cuenta, convertirme en padre fue el acontecimiento más transformador de mi vida; ha sido una de las pocas oportunidades que me ha brindado la vida para conectar directamente con mi corazón y mi alma. 

En nuestro mundo cada vez más complejo y aterrador, los niños y sus padres se necesitan más que nunca. Es sumamente sensato considerar incorporar estas cualidades deseables en nuestra conducta parental.

Cada uno de nosotros puede decidir si acepta o no esta oportunidad. en realidad Estar allí con el conocimiento de que nuestra decisión resonará a través de las generaciones, porque a veces hay asperezas en el mundo que sólo un padre puede suavizar.

Allan Shedlin ha dedicado su vida a mejorar las oportunidades de los niños y las familias. Tiene tres hijas, cinco nietos y numerosos hijos, hijas y nietos adicionales. Formado como educador, Allan ha alternado entre el servicio en el aula, el liderazgo escolar, la orientación parental, el desarrollo de políticas y el asesoramiento a nivel local, estatal y nacional. Tras ocho años como director de escuela primaria, Allan fundó y dirigió el Centro Nacional de Escuelas Primarias durante 10 años. En la década de 1980, comenzó a escribir sobre educación y crianza para importantes medios de comunicación y publicaciones especializadas en educación, además de aparecer en radio y televisión. En 2008, fue galardonado como “Tesoro viviente” de Cuidados maternales Revista y fundó REEL Fathers en Santa Fe, Nuevo México, donde ahora se desempeña como presidente emérito. En 2017, fundó la Grupo de consultoría DADvocacyEn 2018, lanzó el Fondo de deseos de PAPÁ y Fondo Daddy AppleseedEn 2019, co-creó y comenzó a co-facilitar el ¡Armadura abajo/Papá arriba! y ¡Mamá arriba! Ha impartido talleres sobre paternidad en entornos tan diversos como pueblos indígenas americanos, grupos de veteranos, guarderías infantiles, penitenciarías, centros Head Start, salas de juntas corporativas y varias escuelas primarias, lo que demuestra el interés generalizado de los hombres por convertirse en el mejor padre posible. En 2022, Allan fundó y codirigió el Festival y Foro de Cine Daddying (D3F) Para que estudiantes, padres y otros cineastas independientes utilicen el cine como vehículo para comunicar la importancia de los padres o las figuras paternas en la vida de los demás. Convocatoria de inscripciones para el 4.ºel anual D3F En abril de 2025, comenzará el 18 de noviembre de 2024. Allan obtuvo sus diplomas de primaria y secundaria en las Escuelas de Cultura Ética de la Ciudad de Nueva York, su licenciatura en la Universidad de Colgate, su maestría en el Teachers College de la Universidad de Columbia y su licenciatura en Ciencias de la Computación en la Universidad de Fordham. Pero considera que su padre y su abuelo son los títulos más importantes de todos.