Criando um pai patchwork

Originalmente distribuído pelo New York Times/Hearst News Service, maio de 2006

"Você POR FAVOR pode ser meu papai?", perguntou Rodney, de 10 anos, puxando minha manga e olhando para mim com olhos implorantes.

Conheci Rodney apenas 45 minutos antes, durante um pequeno grupo focal que conduzi em sua escola. O grupo focal fazia parte da minha pesquisa para um livro que estou escrevendo sobre ser pai. Eu criei o termo daddying para diferenciar o único biológico agir da paternidade, não exigindo mais compromisso do que algum DNA, desde a criação ao longo da vida processo de ser pai, exigindo um compromisso para toda a vida. 

O olhar melancólico e desfocado de Rodney me fez enxergar algo importante. Eu já tinha visto esse olhar de anseio antes, e ele sempre me tocava o coração. Eu o vira nos olhos de outras crianças com quem conversei, bem como nos olhos de pais e avós que entrevistei. 

De repente, lembrei-me de ter visto aquela combinação de anseio e resignação em algum outro lugar. Eu a vira me encarando no espelho há muito tempo, refletindo meus pensamentos sobre o que poderia ter sido se as circunstâncias tivessem sido diferentes – se, por exemplo, meu pai tivesse sido mais presente quando eu era criança. Embora eu soubesse que ele estaria lá em caso de necessidade, eu precisava de mais do que uma pitada da sua atenção.

Como costuma acontecer quando não conseguimos o que precisamos em casa, procurei em outro lugar. Comecei a criar o "pai ideal" na minha mente, reunindo qualidades paternas que admirava em outros homens: um estranho, que piscou para mim do outro lado do corredor em um ônibus urbano; o homem do Bom Humor, que me permitiu ser seu "assistente" enquanto vendia sorvete em frente à minha escola primária; meu professor da quinta série, que foi o homem mais gentil que já conheci; meu avô, que era sensível, pois ocasionalmente me ajudava com algumas das minhas tarefas do ensino médio; um jogador de beisebol universitário local, que me convidou para ser o batedor do time; o pai de um amigo, que tinha um senso de humor brincalhão; um tio, que certa vez veio me ver jogar futebol no ensino médio; e o diretor de um acampamento para crianças com transtornos emocionais, que foi um mentor que me apoiou durante os três verões em que atuei como conselheiro. 

Eu até reuni qualidades de fragmentos de personagens que li em livros, vi em filmes ou na televisão. Sem ter consciência disso, eu estava criando um pai remendado para me dar o calor que eu precisava e preencher os buracos emocionais criados por um pai ausente. 

Eu catava petiscos de papai onde quer que pudesse encontrar para saciar minha fome de atenção paterna. Minha privação de pai também me fez olhar para dentro, para sonhar acordado sobre maneiras de ser um tipo diferente de pai. Assumi o compromisso juvenil de me envolver intensamente na vida dos filhos que planejava ter um dia. 

Durante os 60 anos da minha vida, quando meu pai ainda estava vivo, eu racionalizei que ele era um pai tão bom quanto sabia ser; que ele nunca aprendeu a ser um pai mais presente porque seu pai estava ausente a maior parte do tempo. dele vida. Eu racionalizava que as expectativas para os homens nas décadas de 1940 e 1950 eram diferentes das de hoje: os pais daquela época não eram muito mais do que provedores e disciplinadores. Cuidar dos filhos era considerado trabalho de mãe, não algo que se esperasse dos pais. Mas toda a minha racionalização pouco fez para diminuir a tristeza que eu sentia.

Vinte anos atrás, quando um dos meus alunos de quatro anos me disse que via meu papel como diretor da escola como o de "pai da escola", percebi que um dos motivos pelos quais escolhi uma carreira que envolvia contato diário com crianças era fazer o que pudesse para minimizar a dor que muitas crianças sentem como resultado do déficit de atenção do sexo masculino adulto — o déficit de atenção que muitas crianças recebem de seus pais.

Embora haja coisas que desconhecemos sobre a paternidade, muito se pode aprender simplesmente perguntando a crianças, pais e avôs – foi o que fiz durante milhares de horas de entrevistas em 17 cidades de três países. Também aprendi que o anseio pela paternidade atravessa gerações, tem um impacto corrosivo cumulativo que impede nosso desenvolvimento pleno e que pode ser minimizado – se não prevenido – com um esforço modesto. Aprendi que as qualidades que as crianças disseram que desejam em um pai correspondem às qualidades parentais que os pais disseram. eles a maioria quer cultivar, e que essas qualidades também são aquelas que os profissionais de desenvolvimento infantil identificam como importantes para permitir que as crianças prosperem.  

Acima de tudo, as crianças querem que seus pais:

• Esteja lá, realmente estar lá – não distraído pela TV ou outras diversões (as crianças costumam descrever o que eu chamo de “Pais AWOL” – pais que são ausente sem sair) 
• Leve-os tão a sério quanto eles se levam a si mesmos 
• Respeite-os, mesmo que seus pais não concordem com eles 
• Estabeleça limites justos e consistentes
• Demonstrar senso de humor 
• Dê carinho
• Confie neles
• Oferecer reconhecimento 
• Declare as expectativas dos pais de forma inequívoca

Há quase quarenta anos, aprendi que, quando você se torna pai, sua identidade muda para sempre. Embora possa ter levado alguns anos para perceber, tornar-me pai foi o evento mais transformador da minha vida; tem sido uma das raras oportunidades da vida de estabelecer uma conexão direta com meu coração e minha alma. 

Em nosso mundo cada vez mais complexo e assustador, crianças e seus pais precisam uns dos outros mais do que nunca. Faz todo o sentido considerar incorporar essas qualidades desejáveis ao nosso comportamento parental.

Cada um de nós pode decidir se quer aproveitar esta oportunidade para realmente esteja lá com a certeza de que nossa decisão ecoará por gerações – porque às vezes há uma aspereza no mundo que somente um pai pode suavizar.

Allan Shedlin dedicou sua vida a melhorar as chances de crianças e famílias. Ele tem três filhas, cinco netos, além de vários filhos, filhas e netos "extras". Formado em educação, Allan alternou entre serviço em sala de aula, liderança escolar, orientação parental, desenvolvimento de políticas e consultoria em nível local, estadual e nacional. Após oito anos como diretor de escola primária, Allan fundou e dirigiu o Centro Nacional de Escolas Primárias por 10 anos. Na década de 1980, começou a escrever sobre educação e parentalidade para grandes veículos de comunicação e publicações especializadas em educação, além de aparecer em programas de rádio e TV. Em 2008, foi homenageado como “Tesouro Vivo” por Maternidade Revista e fundou a REEL Fathers em Santa Fé, Novo México, onde atualmente atua como presidente emérito. Em 2017, ele fundou a Grupo de Consultoria DADvocacy. Em 2018, ele lançou o Fundo de Desejos do PAI e Fundo Papai Appleseed. Em 2019, ele co-criou e começou a co-facilitar o Armadura abaixada/Papai levanta! e Mamãe levanta! Programas. Ele ministrou workshops sobre paternidade em ambientes tão diversos quanto pueblos indígenas americanos, grupos de veteranos, creches, penitenciárias, centros Head Start, salas de reuniões corporativas e diversas escolas de ensino fundamental, demonstrando o interesse generalizado dos homens em se tornarem os melhores pais possíveis. Em 2022, Allan fundou e codirigiu o Festival e Fórum de Cinema Daddying (D3F) para permitir que estudantes, pais e outros cineastas independentes usem o cinema como veículo para comunicar a importância dos pais ou das figuras paternas na vida uns dos outros. Inscrições abertas para o 4ºº anual D3F em abril de 2025, começará em 18 de novembro de 2024. Allan obteve seus diplomas de ensino fundamental e médio nas Escolas de Cultura Ética da cidade de Nova York, bacharelado na Universidade Colgate, mestrado no Teachers College da Universidade Columbia e bacharelado em Direito pela Universidade Fordham. Mas ele considera seu PAI e seu AVÔ os "diplomas" mais importantes de todos.